Компьютерный юмор...

Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного 
было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.

Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с 
персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами 
работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй 
раз - при выборе профессии.

 Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает 
один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!

Программисты квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один 
рассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И 
фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил пригласить ее к себе 
домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, 
о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил 
задницей на клавиатуру, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компьютер дома стоит?!?! А какой???

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и 
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона: 
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова 
"ABORT".

Приходит новый русский в компьютерный салон.
- Продайте мне самый крутой компьютер!
- Так вы же неделю назад такой же покупали...
Новый русский, небрежно сплевывая на пол:
- А, в нем вирусы появились...

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором 
уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, 
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не 
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату 
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать:

Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...

Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка. 
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.