Вовочка..."Зима,на льду волки е#утся". Подходит учительница: - Вовчка!!!Фуу, как неудобно. - Конечно Марья Ивановна, лапы то разъезжаются. Урок математики. Вова с Таней на последней парте обсуждают свои проблемы: Т: - Вот беда - подзалетела, теперь деньги на аборт искать надо. В: - А я трепак подхватил. Целую неделю в КВД бегать. В это время Учительница: Вовочка, вот вы с Таней все болтаете. А сколько будет 6х8. В: - Эх, Мари Иванна мне-б ваши проблемы. 48 Приняли Вовочку в октябрята и он говорит родителям: - Теперь я буду поступать только хорошо! Мать: - А что ты разве раньше плохо поступал? Вовочка: - Нуу.. Один раз я съел варенье, а в банку- накакал... Отец(прирывает и обращается к матери): - Я тебе говорил "Говно", а ты "Засохорилось, засахорилось..." Учительнича Вовочки решила навестить его родителей. Приходит, а там огромный особняк за витым забором, внутри бассейн и т.д. Звонит в дверь, ей открывает благообразный дворецкий в униформе, она обалдевает и тихим голосом: - Я к Вовочке - Прошу Вас мадам, Вальдемар Вас сейчас примет. И подводит ее к комнате Вовочки, стучит: - Вальдемар, к Вам дама. - ПИ....Ш!! - Б..Я БУДУ!! Вовочка встретил соседа и говорит ему: - Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля.... Сосед: - Ля-ля-ля-ля... Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером дома не было.... Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник. - Что это такое, мамочка!? - Это такая мочалочка! - отвечает мама. - Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, - у него с pучкой! Приходит Вовочка утром в школу - рожа желтая и под глазом фингал. Ну, учительница, конечно: - Чего с тобой, чо желтый? - Моча в голову ударила. - А синяк под глазом? - А вы что думаете, горшок мимо пролетел? Подходит к отцу Вовочка и говорит: - папа, дай 20 баксов. - Да ты чё, я ж тебе давал вчера. - Да я тебе с процентами верну. Подумал отец и дал ему 20-тку. А Вовочка пришёл к Марь Ивановне: - Можно я Вас тр%№ну? - Да ты что, я же учительница. - А я Вам 20 баксов дам. - Да нет - никогда. - Ну вы подумайте, это всё же деньги. Подумала она и согласилась, но сказала, что не может на это смотреть и завязала себе глаза повязкой. Проходит час, два... Не выдержала Марь Ивановна и сняла повязку, а там... "левый" мужик. Она: - Ты кто?! - Я не знаю, я билет там взял. Мать ругает Вовочку: - Посмотри на свои грязные руки! Быстро оближи, быстро!.. Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: - Аня, ты какую пословицу знаешь? - Что с воза упало, то пропало. - Молодец, а ты, Миша? - Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: - А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: - Сколько волка не корми... Учительница: Хватит, Вовочка, спасибо, садись... Вовочка: - А у медведя все равно х#й больше! Мать решила наказать Вовочку: если он опаздывает к обеду, то не имеет права произнести за столом ни одного слова. Вовочка сел и говорит: - Слушай, мам ... - Hи слова, Вовочка! После обеда мама спросила Вовочку, что он хотел сказать. - А, ерунда, - ответил Вовочка. - Я только хотел сказать, что мой маленький братик в комнате наливает сгущенку во все папины носки. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, щас как брызнет. Вовочка роется у родителей в комнате. Его бабушка спрашивает: -(Б)Ты что здесь ищешь? -(В)Домино. -(Б)Откуда здесь домино, здесь мама с папой спят. -(В)А я вчера проходил мимо - отец говорит: "Я кончил.", а мать ему: "КОЗЕЛ". В школе Марьивановна спашивает: - Дети, а что такое прозрачность? Вовочка встает и говорит: - Это мои мама и бабушка. - Почему? - А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу." Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает: - Папа, а что такое партия?. Папа отвечает: - Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У. - Папа, а что такое правительство?. - А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги. - Папа, а что такое профсоюз?. Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит: - А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает. - Папа, а что такое рабочий класс?. - А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить. Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке: - Ба, я какать хочу!. - Вовочка, ну подожди немного!. - Я сейчас кучу наложу. Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит: - Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!. Детям показывают патриотические фильмы. Затем учительница спрашивает у них, кому какой герой понравился. Машенька говорит: - Мне понравился Чапаев, он за революцию погиб. Вовочка: - А мне наркоман понравился. - Какой наркоман? - Да который говорил: "Хорощий у вас план, товарищ Жюкофф!" Вовочка идёт в первый раз в первый класс. После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами: - Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал? - Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется! Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас". Машенька: - Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный. Петенька: - Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение. Вовочка: - Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ. Вовочка опоздавший на урок входит в класс. Не здоровается и садится за парту. Училка: - Вовочка, выйди и войди как надо. Вовочка: - Ну прям виндовс какой-то. Пpиходит как-то Вовочка(В) из школы и говорит: - мне двойку по биологии поставили Папаша(П) - за что ? В: да спросили у кого самые большие яйца П: ну а ты ? B: я сказал у верблюда П: правильно , а училка? B: а она говорит что у страуса П: (задумчиво) у Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал. Вовочка-учителю: - Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями! Урок в школе при церкви. Бaтюшкa: - А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире? Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa. - Hу говори Влaдимир. - Х;й! - Дa!? Интересно, обоснуй! - Потому что когдa стоит не сломaть ни чем! - Hу дa лaдно. А скaжите дети, что сaмое в Мире мягкое? Дети опять: Kто вaтa, кто бумaгa... Вовочка: - Х;Й! - Почему? - Потому, что когдa не стоит, гни кaк хочешь! - Ок! А скaжите дети что сaмое в Мире слaдкое? Вовочкa опять тянет руку! - Heт Влaдимир, пускaй другие скaжут, a то ты всю мою нaуку к ху%м сведешь. Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год х%ем наряжусь! Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна." Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки." Вовочка в милиции: - Дяденька милицоинер, это фотки людей, которых вы ищите??? - Да, а что? - А что ж вы их не повязали, когда фотографировали???? Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха. Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! - Вовочка, ты чего мне гpубишь? Отец я тебе или нет? - Hу ты, папаня, и вопpосики задаёшь! Откуда я то знаю?! Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка: - Мам, а я убрался! - Молодец, Вовочка! - Мам, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мам, а у нас кошка беременна! - Молодец, Вовочка! Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька: - У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: - А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа. Звонок доктору: - Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил! - Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра, может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. - Что вы делаете, я же сказал - сыром надо! - Да доктор, но мы уже кошку выманиваем! Вовочка: - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? Отец: - Конечно. И никогда не пpопускал уpоков. Вовочка: - Видишь, мама! И впpавду нет никакого смысла тpатить вpемя на школу. Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок. - Я Анатолий Михалыч в туалете с подругой в городки играл!!! АМ: Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки? В: Очень просто: Подруга фигуры выставляла, а я ПАЛКИ кидал!!! Пpиходит Вовочка к отцу: - Папа! А как это - пьяный? - Ну, смотpи, Вова - видишь, два деpева за окном? Так вот пьяному кажется, что четыpе... Вовочка: - Так там же одно деpево!!! Мать говорит сыну: - Сегодня, Вовочка кашель у тебя значительно лучше! - Да, мама, я тренеровался всю ночь! - Вовочка! Ты где слышал эти слова?! - От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет! Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ): - Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры? Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т.д. Вовочка: - Идет бычок по забору. МИ: - Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, бычок не может идти по забору. Вовочка: - Правильно - он же "@бнеТСЯ". Возвращается Вовочка домой поздно вечером (тихонько так крадется) и вдруг видит: возле зеркала сестра голая стоит, себя страстно растирает и стонет: "мужика... мужика бы..." Вовочка ничего не сказал пробрался в свою комнату и лег спать. На следующий вечер опять крадется. Вдруг смотрит, а сестра в комнате с мужиком любвью занимается! Вовочка тогда подскакмвает к зеркалу и давай себя тереть со словами: "Велосипед, велосипед!" Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как! как! Пися-то, оказывается называется Х#ЕМ! Мама Вовочке: - Поменяй рыбкам в аквариуме воду. - А зачем им они эту ещё не выпили? Вовочка прибежал к маме: - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню. - 1 апреля! - захохотал Вовочка. - Это не дядя, это наш папа. Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь! - МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!! Сидит Вовочка со своей пятилетней сестренкой на лекции о сексе. Лектор закончил лекцию и спрашивает у с лушателей нет ли у них вопросов? Тут Вовочка несмело поднимается и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а может быть ребёнок у пятилетней девочки? Лектор возмущённо отвечает: - Нет, Вовочка, ты что? Тут поворачивается Вовочка к сестрёнке, толкая её: - А ты дура боялась. Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, женский и сpeдний pод. Вовочка тянет pуку и спpашивает: - Маpь Иванна! Вот pучка - женского pода? - О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь. - А стеpжень - мужского pода? - Да. Вот видишь, какой ты умный! - А почему у них детей нету? - Фу!!! Вовочка, покинь класс! Вовочка выходит в коppидоp, садится на подо конник и гоpестно щелкает механическ ой pучкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо пpоходит диpектоp, и видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Hу, Марь Иванна все объясняет диpектоpу, котоpый, отняв у Вовочки pучку, начинает ее усеpдно pазбиpать и pазглядывать. Вдруг, вытащив пpужинку, он гpомко восклицает: - Ха! Ну ты, Вовочка, дуб! У нее же СПИРАЛЬКА!!! Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что? Вовочка: - Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил.... Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама: - Лена, а зачем тебе портфель? - Как это зачем? С утра ведь в школу! В школе на уроке: - Вовочка, да ты никак спишь?! - Нет, Марь Иванна. - Тогда повтори мою последнюю фразу. - "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна. - Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь! - Не надо, я и сам умею! Папа проверяет Вовочкин дневник: - Гм... А по физкультуре двойка-то за что? - Училка сказала козла матами обложить... Вовочка привел домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит в дверь: - Дети, что вы там делаете? - Любовью занимаемся! - Ну хорошо, только не курите! Вовочка с мамой моются в бане. - Мама, а что это у тебя между ног? - Это?.. Это папа один раз дрова рубил, у него топор с ручки слетел - и прямо в меня. - Надо же!.. И прямо по п#зде! На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах: - И тогда Нуф-нуф решил построить се бе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу? Вовочка тянет руку: - Е-мое, говорящая свинья! Учительница сказала: - Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!! На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху. - Что это? - спросила учительница. - Бу-узик. - А где ты его взял?.. - У папы на х%е... - Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!! На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом. - Вовочка, Что это? - снова спросила учительница - Зю-юзик. - А где ты его взял?.. - У Бузика на х%е... Учитель говорит: - "Коля лежит на Поле и смотрит в небо" где здесь ошибка, Вовочка? Вовочка подумал и ответил: - Если Коля лёг на Полю, он уже не будет смотреть в небо... Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его: - Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался... - Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка. Учительница задает домой принести любой медецинский предмет. На следующий день все приходят - кто, что принес. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает: - Это твое? - Нет деда. - А что он сказал, когда ты это брал? - Только прошипел: а..а.....а... Вовочка играет во дворе с подружкой, а когда начало смеркаться, то предложил поиграть в домино. Подружка удивлена, как мол можно играть в домино в темноте, а Вовочка и отвечает: - Мои предки всегда в темноте играют. - ??? - Батя говорит:"Я кончил",а мать ему:"Ну ты КОЗЁЛ" Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает: - Вова почему опоздал? Вова отвечает: - У меня дедушка обжегся! - Что, так серьезно! - Да ... В крематории не шутят! Уpок аpифметики. Училка задает Вовочке вопpос: - Вот пpедставь, я даю тебе 200 доллаpов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Hаташеньке. Что y тебя бyдет? Вовочка: - Оpгия..... Вовочка смотрит телерекламу "Вискаса". Вещает хозяйка кошки: - Сегодня мне сообщили, что родился котенок, очень похожий на меня. Вовочка: - Ну, вот! Играла с котом, играла, и доигралась! Урок в школе, учительница просит: - Дети,назовите слово на букву "Б". Вовочка изо всех сил тянет руку. Учительница: "Ну этот ща выдаст" - Ну, вот ты, Машенька, назови слово на букву "Б". - Болтик... - Молодец, Маша,ставлю тебе 5! А теперь назовите слово на букву "П". Вовочка всё ещё тянет руку. - Пашенька, назови... - Пирожок.... - Молодец, 5! Учительница думала - думала вроде на "Р" ничего матерного: - Ну,давай ,Вовочка на "Р"! Вовочка встаёт и с упрёком: - Пирожки, болтики - тут из-за вас человек обосрался, РАСП#ЗДЯИ! Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский снег, который будут убирать Янис с Петерсом. Вовочка с отцом едут в автобусе, ну и Вововчка через каждые 5мин. восхищено говорит отцу какие прелести у окружающих герл. Решил тогда отец лечить Вовку. Через полгода забирает его из больницы. Едут домой, отец хочет проверить как Вовочка, и показывает ему всех телок которых он видит, Вовочка ноль, заходят в дом и Вовочка говорит: - Батя все это ху№-я, ты не заметил какая красивая попочка была у водителя автобуса? На уроке: - Марья Ивановна, что вы вчера держали в руках - это слово из 3 букв? - Вовочка ВОН!!! - Я, конечно могу и выити, но вообще-то я имел ввиду мел. Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту. Учительница оращается к нему: - Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует! - Нуу.. прям Windows какой-то - бурчит Вовочка, выходя из класса. Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и говорит: - Без отца чтоб в школу не приходил. Стоит Вовочка в коридоре, хнычет. Проходит мимо директор. Вовочка ему все рассказал. Директор спрашивает: - А где работает твой отец? - В ЦК. Директор подошел к училке и говорит, что давайте, мол, дадим Вовочке испытательный срок, не будем сразу отца-то вызывать, он как-никак в ЦК работает. Пришел Вовочка домой радостный и говорит отцу: - Батя, опять твоя Центральная Котельня меня выручила. Учительница в школе просит детей составить предложение со словом ананас. Встает девочка и говорит: - Yа столе лежал ананас. Тут встает Вовочка: - Я составил предложение. В соседнем подъезде изнасиловали девочку. - А про ананас? - А НА НАС закосили. Вовочка идет по коридору школы и говорит: - Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет. На встречу директор: - Вовочка что случилось. Вовочка: - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики. Вовочку спрашивают на уроке: - Похолодало, лёд на реке, что происходит? - Волки на льду е**тся. - Вова, не удобно же! - Конечно - ноги разъезжаются! - Садись два! - Что же там третьему делать!!? Бабушка Вовочки приехала в деревню радостный Вовочка выбегает и кричит: - Ураааааа!!!! бабушка приехала!!!наконец то мой папа нам фокус покажет!!!!!! - Что за фокус?! - удивилась бабушка. Вовочка отвечает: - А папа сказал,что если ты ещё хоть раз приедишь,то он на стенку залезет!!!! Опоздал Вовочка на урок. Ему учительница говорит: - Ты почему опоздал? - Да я корову к быку на случку водил. - А что папа не мог этого сделать? - Папа мог, но бык то лучше! На школьном собрании: - Алексей Иванович, Вы допускаете телесные наказаниия в воспитании своего сына? - Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? Учительница задает вопрос: - Назовите слово,чтобы оканчивалось оно на "ца". Машенька встает и говорит: - Учительница. - Молодец, - отвечает учительница. Миша встает и отвечает "продовщица" - Молодец, - отвечает учительница. Вовочка встает и отвечает: - Свинья на забор полезла Учительница спрашивает: - А это тут причем? - Сейчас у%бётца" - отвечает Вовочка. Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!! Учитель (на родительском собрании): - Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока! В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное. Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса". - Вовочка, это неправильно и надо исправить! - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь! Вовочка домой после гулянки возвращается, звонит в дверь. Мама открывает и ужасается: - Вовочка! Ты что, опять пьяненький? - Ага... В п%$дюлинку... Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка: - Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать.... - Тетя Маша белье вешает.... - А у Сидорова, тоже предки трахаются... - ??? - Он тоже на балконе торчит. |